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几分钟前,开门收快递,因为刚健身完洗澡出来,想想快递也是男的就只穿了一条内裤开门,签收过程倒是没什么,但是过了一会收到条短信……
“我是刚才送快递的,你身材真好,我可以约你吃饭吗?”
……瞬间感觉嗓子眼被心中十万头草泥马狂奔践踏出的一口血死死堵住……
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老板最近想招个保镖,秘书说:“我有个朋友刚刚退伍,人不错,就是有些拘谨”。
老板不屑地说:“部队里混了这么多年还这样啊,晚上叫他跟我来一趟吧!”
第二天,秘书一上班就听到老板在办公室里发飙:“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊的?!!”
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一外省男,进四川的饭店,点了个鱼香茄子,于是发生下面一段话:
“老板,老板!!”
“啥子事哦?”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”
“日你个先人板板…照你娃这么说,如果你要点个“虎皮青椒”,老子还得给你弄张老虎皮不成?
点个“老婆饼”,老子还给你发老婆不?
你P人点个“夫妻肺片”,我不是还得去给你杀两个人不成?!”
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物理老师讲课,说有两只鸟,分别站在零线和火线上,但是两只鸟都被电死了,请问同学们是什么原因?
同学道,它们肯定是接吻了,这是告诉我们,秀恩爱都得死! 老师:说对了一半,我要说的是鸟的嘴是绝缘体。
同学补充道:居然是舌吻!果然该死!
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下辈子你想做什么?
有人说:“我一定要做一个小公狗,
饿了去垃圾桶找些吃的,
渴了到路边喝点水,
到了发情的季节看到漂亮的母狗,上去爽一下也不用负责,等到老了回想起来,遍地都有自己的孩子,想想就激动。
朋友说::你就是想光明正大的吃屎!
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在书店如何跟女生搭讪?
你就说:美女,喜欢书吗?
美女说:喜欢。
你就说:叔也喜欢你。
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子:爸比,我是從哪裡來的啊 ?
麻麻:這個…這個…
爸比:你是我和你媽在小樹林裡撿來的。
兒子:哇靠,野戰啊
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上课了,老师让小明用不约而同来造句。
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小明:“周末,我去公园看见一个漂亮的大姐姐,我问大姐姐‘约吗。’大姐姐说‘不约儿童’”
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回宿舍的路上,我看见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽泣着说:你……愿意借我用一下你的肩膀吗?
我说:只要你不哭,我愿意!
女孩停止了哭泣踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的了!
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