强烈的情绪反应，代表你已退回孩童空间
大家平时生活中有没有这样的瞬间：被某人的一句话瞬间就被激怒到了极点，怒不可揭地失去理智、而做出自己无法自抑的事情，等平静下来后又非常地后悔或内疚？
特别是在亲密关系的相处中，这样的时刻常常出现。
因为我们在亲密关系中是完全敞开和脆弱的，没有面具和铠甲，所以对方的一句话或一个行为很容易就击中我们过往的软肋。
《对生命说是》一书中举了个事例：如果我向伴侣询问时间，他是不知道，我不会因此兴师动众，我不会认为“哦，他不喜欢我了，所以他才不告诉我时间。”我去别处查看时间就好，这是对当下情况的正常反应。
如果我信任自己，信任自己是值得被爱的，当我邀请伴侣看心生失望，但是我决不会立即就断定他不爱我了，我不会因此大动干戈，大闹一场。
但是，如果我有不安全感，那么伴侣是“不”，会发生什么呢？我可能无意识当中即刻升起一场闹剧——“他不喜欢跟我在一起了，我不够好，他更喜欢别人......”
这种情况在生活中是很常见的，但也是很荒缪的。
《对生命说是》一书指出：此刻吞没我们的情绪反应并不是理性的——它来自无意识。当下的情况触发了过往觉得自己不被接纳、不被爱、不够好的儿时创伤。我们被打回到无意识的孩童空间，并带出了儿时的情绪反应。
而通过你反应的强度，你可以辨别当下的反应是否来自过往的创伤。如果你的反应非常强烈，超出了当下应有的程度，就说明这是旧创伤被触发了。
如果你想验证一下，那么在争吵的时候给自己录音。你事后回听时，你会轻松地辨别出争吵中的你处于孩童空间。如果给自己录像的话那就更清晰了！那个孩子在你的话语、你的语调、你的行为和你的表情上。当你盲目地自顾自时，当你无法听到对方的观点时，那个孩子就在这里。
因为那个时候的你，就像个受伤的、委屈的不被爱的孩子！
为了抗争牺牲爱，值得吗？
《对生命说是》的作者奥南朵阐述了我们的两种思维模式：一种就是我们的左脑——即头脑。它更善于理性地评判事物的对错、一味地指责对方的过错而保护我们自己。而这是一种与生俱来的潜意识，我们暂且把它称之为批判者吧！
但是另一种思维方式——即右脑，它更倾向于感性化，它是一种靠近我们心最接近的感知，细腻的体验着每个当下每种境况的情绪起伏与变化。我们可以把它称之为体验者。
所以当我们的伴侣无意触发了我们“小我”中的旧伤，显而易见伴侣是无辜的。但是我们的潜意识即左脑会立即采取批判、指责与抗争，这样的局面无意会将我们与伴侣的关系越推越远！
我们虽然在势气和口头上吵赢了伴侣，但我们真的开心吗？
答案肯定是否定的，因为作为体验者来说，它更追求的是相信、爱和美好，但是我们却一直习惯于把一切事物交给头脑来处理。
因为感情是不由理性支配的，显然头脑对于细腻的感情是不擅长的，所以我们的感情生活才会越来越糟。
这就是为何很多亲密关系失败的原因，先把对方贬到一无是处，让头脑占尽风头，最后体验者更为空虚，又想要对方主动过来拥抱，却忽略了对方的感受！
很多时候为了一些鸡毛蒜皮的事去抗争和指责对方，真的值得吗？
如果我们身处抗争当中，我们意识不到自己牺牲了什么。我们更意识不到我们在慢慢砸穿爱的基石！
所有一切的底线在于，这一切真的值得抗争吗？
选择是你的：你可以纵容你的小我，为了那些微不足道的事情牺牲你们的爱；或者你可以聚焦于体验者，为了你们的爱，牺牲你的小我想要抗争的那些微不足道的事情。这取决于你。
这就类似于：你可以选择正确的，也可以选择快乐的！
假如我们不爱自己，我们也不容许别人爱我们
《对生命说是》一书中说：如果我相信我是不值得被爱的，不论是在有意识层面还是无意识层面，那么同时出现两个潜在的伴侣，一个全然奉献自己，发誓会爱我到天荒地老，另一个我总是无法信任他是否真的爱我，似乎他仍旧招蜂引蝶，我会选哪个呢？当然，我会选择后者（相信我！这是我的亲身经历）。
这段话的意思就是我们很多人一方面相信伴侣会一生一世只爱我们，但是另一方面又无比地质疑，觉得自己不值得被爱！
别惊讶，这是很多人的常态。为什么越是渴望得到爱的人却越得不到爱？因为在他们自己的内心里都觉得自己是不值得被爱的。
如果我们自己都不爱自己，都不能够坦然地接受自己本来的样子，我们还有什么勇气去包容别人呢？
如果我们不爱自己的话，我们是没有办法允许他人真心爱我们的。我们会怀疑他人，担心如果与他们离得太近，将会发现那些我们自己都无法接受的部分。我们允许他人靠近到一定程度，但是不可以再近。我们擅长创造自己被拒绝的情况，或许我们将事件诠释成自己被拒绝了，或者我们凭空想象自己被拒绝了。这就能够印证我们内心一直怀疑的——我们是不被爱的。
如果我们拒绝自己，我们又怎能信任接受我们的人呢？我们的内在总会有一个小声音在说：“他怎么可能会爱我？”我们并不相信。
如果我们在内心深处相信自己是不被爱的，我们不仅会选择一个不爱自己的伴侣，而且也没有能力全然地去爱别人。如果我们不爱自己，我们又如何爱别人呢？那个人也是肉眼凡胎，那个人也是不完美的。
如果我们认为，我们可以在拒绝自己缺陷的同时包容他人缺陷地接纳对方，这不过是欺骗自己罢了！
所以，只有接纳真实的自己，对生命说是，接纳发生在你身上的所有事情，由内而外散发喜悦的生命力，这样的人生才会越来越好。
因为，你越抗争，就越痛苦！
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